É um fato na minha vida: estou completamente viciada no Instagram! Nem olho mais o twitter direito (que por sinal virou um mero caderno de anúncios dos posts do Insta), durmo e acordo checando as fotos e fico fula da vida quando o povo nao posta! Pra evitar crises de abstinência, sigo cada vez mais pessoas pra não correr o risco de ficar sem fotos. #jáprarehab
E agora que finalmente o aplicativo esta disponivel pra Android (demorou hein? Já tava achando que era um projeto secreto da Apple!), começaram as surgir polêmicas sobre a popularização do app e alguns usuários, até então somente proprietários de iPhone, tão jurando que com essa “abertura” o Insta vai virar uma farofa, tipo o Orkut nos seus últimos suspiros…
Eu acho isso uma bobagem e sou do lado que acredita que cada um segue quem quer e posta o que quiser (sujeito a unfollow por justa causa, claro!), mas confesso que, como boa viciada, algumas coisinhas me “irritam” por lá. Não levem a mal tá amigues? Não é que vou deixar de seguir vocês, mas é o velho #ficaadica! hehe (Sintam meu medo de represálias no ar!)
- Vamos ver se vocês compartilham da minha chatice?!
- POSTAR FOTOS TIRADAS DE CÂMERAS PROFISSIONAIS | Nível 2 de irritabilidade: Hellow, a graça do treco é justamente usar a criatividade e se virar com a câmera do celular pra produzir imagens legais. Usar uma mega Nikon pra clicar e depois subir no Instagram com #nofilter é mais injusto que competir com Alessandra Ambrósio no concurso garota bikini! kkkk #marmelada
- PUBLICAR FOTOS QUE NÃO SÃO SUAS | Nível 5 de irritabilidade: O primeiro item ainda dá pra aturar se as fotos da pessoa forem muito lindas (tipo as da @garypeppergirl e @tuulavintage). Mas dar google aleatório, achar uma imagem bonita, tacar um filtro e postar no Instagram como sua é chato demais, concordam? Cadê originalidade Brasil?
- FRASES DE EFEITO | Nível 3 de irritabilidade: Tudo bem que uma ou outra te pega num dia sentimental e você acaba se identificando/curtindo, mas essa mania de ficar postando frases de efeito é muito cansada. Curte ler parachoque de caminhão? Torce pra @pedroebino criarem uma conta e ahaza! kkkk PS: Se quiser turbinar a chatice desse item, escreva sua frase de efeito no bloco de notas do iPhone, dê “printscreen” e poste.
- PREVISÃO DO TEMPO | Nível 5 de irritabilidade: Tá muito frio no lugar onde você vai passar férias e você quer contar pro mundo? Essa informação não é tão relevante pros seus seguidores, vai por mim bilu! kkk Então no lugar de dar um print no treco de metereologia do iPhone e postar amarradona, tire uma foto lá no destino mesmo, toda empacotada e com uma legenda tipo “Brrrr, que friaca”. Muito melhor, pode acreditar!
- EGOCENTRISMO EXAGERADO | Nível 4 de irritabilidade: “Instagramear” é mesmo se exibir pro mundo, mas entenda uma coisa: nem que você fosse um misto de Megan Fox com Thayla Ayala as pessoas iam gostar de ver closes seus em TODOS os seus posts no Instagram! Tipo: “eu de Earlybird”, “eu de Brannan”, “eu de Nashville”…ZZZzzzZZ. #garotafotolog
E aí gente, concordam com alguns tópicos? Ou me acharam uma blogueira rabugenta estraga prazeres? hahaha Me contem nos comments o que irrita vocês no Instagram! #curiosa E aproveitem pra me seguir por lá também (se eu não irritar vocês, claro! kkk): @garotasestupidas.
PS: Fazer propaganda nos comentários alheios, pedir pra ser seguida e afins, já estão na lista básica né? Esse e outros tópicos já falei no post com “Os 10 Mandamentos da Blogueira Educada!“.
